| Jerry 的个人资料灯火昏暗照片日志列表 |  工具  帮助 |
|
10月22日 死亡与新生 终于决定放弃了她，放开这分感情。经过了那么多痛楚，却怎么也没有料到，就是在今天早上这次莫名其妙的谈话中，让自己明白了很多东西，也终于决定要放弃。
从去年11月份认识她开始，我以为我能找到忘记敏的理由了。我可以走向一个新的感情，在与敏分手那么久以后。因为我爱上了这女子，很深很深的爱着，会很想很想她，会为她付出所能付出的一切，为她办了个130的卡，只是为了能经常接她的电话，贪婪与听着她的声音，那时候会很满足很开心。把她的ID纹到了后背上，每次看到或者摸到，心里总是窒息般的疼痛。付出了全部的所有，一切。每次与她闹矛盾，心里总是很痛苦，很早之前就知道，当感情发生时，如果处于被动，你会很痛苦。但是我还是无法控制自己的清楚，所以每次总是很难受。也曾经哭了好几次，知道自己的眼泪在爱情面前真的太脆弱了。每次总会想着放弃，毕竟想拥有她，对我来说真的很不现实，可我总是在不停的告戒自己和否定自己中前行。甚至有时候感觉到爱她爱到让我没有了尊严，我都没有放弃。我真的无法以往她，爱得真的深不可自拔。心里的爱情总是可以把我的伤痛覆盖。 就象是一匹马，虽然被鞭笞的时候很疼，但是吃到草料的幸福总是让马儿轻易的忘记那些疼痛。我以为这份感情会在我心里很久，就如我曾经对敏那样的刻骨铭心。 可是没想到，今天的那么一次谈话，就让我发现了自己的SB。当你爱的人连最起码的尊重都没有给你，那你还会期待她能给你什么？ 笑笑过之吧。我把我一年里所有的思念和爱都用在了一次冒险里，结果就是现在的我成了行尸走肉的躯体。
呵呵，可不管怎么说，我还是要感谢她，在这一年时间里，心里真的一直是很幸福，虽然只是单方面的爱，很盲目很简单的爱，却一直是让我如此努力和奋斗的动力。希望她能在海的那一边过得开心，照顾好自己。不要老熬夜。
找个时间去洗掉文身，用一次疼来告别这段痛苦的爱情。
不知道以后的日子会如何，也许会回复到以前的堕落，也许会重新的成了个全新的自己。只知道，真的永远的失去了她。
Say goodbye forever.
2006年10月22日 12:51
PS:此时 心理极其意外的平静和清醒。 9月15日 aF.Like → We.Ige.Like 又一个职业化的队员,真为他感到高兴,真正会为梦想努力的人总会赢来梦幻般的快乐。 谁也没想到他会进步那么快,谁也没想到这个日子来得那么快，结果他做到了。 用一种拼搏，一种拼劲. 希望他能在他的以后道路上走得越来越好,希望他能取得更大的成功.
队里的好苗子还是不少，希望他们能早日成功.而104说的新人培养问题真是要加快了....真要暴露出来了
aF. Fighting! 9月13日 上帝=天平? 今天因为工作的事郁闷了一天了,心情不太好,一直很不爽,结果晚上却接到了她的电话,还是象以前那般,一个40分钟的电话得打上四次,但是自己却感觉到很幸福,不管是盲目的乐观或者是什么.呵呵.上帝是公平的么,失去的总是要得到补偿.或者人总是在这样的补偿中才能过完一生,否则如此多伤感的事,人应该早就挂了.呵呵
今天储告诉我,有敏的电话了,还有联系地址.....我不知道是什么感觉,或者是否应该再去找她.我需要时间.真的.三年了.......... 9月7日 今天差点就真的成了天使．．．今天晚上吃饭的时候又喝了几瓶,然后就被几个朋友叫去海边游泳,当时感觉还没什么晕的。 结果一下海游泳,就开始出问题了...眼睛开始模糊.. 游出去开始没有力气，然后就慢慢的下沉,幸好手还会下意识的不停的拍打,被旁边的朋友看见了. 又一次在水里与死亡擦肩而过。第一次的时候,那时我应该是８岁，我在水里看见了我一生中看见的最美丽最纯净的兰色,这次我缺是没有任何的幸福，心里只是下意识的希望自己真的可以成为天使,然后跨过这片海去看她..呵呵 9月2日 RTB[VII] Division A Champion: aF Clan 终于拿到冠军了。呵呵。。。心里却是如此的淡然。 不知道为什么，却知道自己的付出得到了汇报。几个主力的发挥也越来越稳定了。真不错。 人没有了目标，就没有了动力，今天晚上才了解这句话，下届RTB应该2 3个月后开始了。。加油，aF！ 加油，GR！
今天晚上她给我打电话了， 呵呵，真怀念这声音，很贪婪的听着她的话语，真希望能一直一直的说下去。 8月30日 呵呵输了你，赢了世界又如何.
一上来就考虑安排RTB的事,突然却被眼前的东西狠狠的打击了一下.,她还是终于嫁给了他，虽然只是RN上的婚礼,可我依然象被狠狠的打了棍闷棒.脑子一片空白. 我无法象有些男人那样伟大,我的爱是自私的,没有拥有的爱，只会是一个人的痛苦源泉而已.我只是个俗人,我只想跟心爱的女子一起生活.很自私，也很霸道. 13天没有理会，以为忘记了,以为可以对爱说不了,结果，还不是这样?呵呵 现在脑子里只会嗡嗡作响,什么都不知道...............钱真的不是万能的....我是SB?呵呵. RTB明天就要上演最终的大战了,我们能不能重新登上冠军宝座，就看他们的努力了.我只能尽了我的努力了。
Gl all...gl aF ...... 8月17日 崩溃(2006-08-16 22:58:20) 她
你再和我说话 你就退那个群 (2006-08-16 22:57:48) 我 呵呵，好的:) (2006-08-16 23:28:11) 我 呵呵,我还是做不到对你漠视不理.sorry.无法不爱你. 明天开始行如陌人吧 (2006-08-16 23:32:00) 她 很好 (2006-08-16 23:32:30) 我 恩，是很好，我在等待时间的拯救,呵呵.呵呵,真后悔
(2006-08-16 23:35:19) 她 GL (2006-08-16 23:36:08) 她 有些话我不想再多说了 我想你完全理解我的意思 (2006-08-16 23:37:13) 我 ..我又哭了,呵呵，恩，我明白你的意思.呵 眼泪太脆弱了. 一次意外的遭遇，轻易的被几个字打的崩溃,那次知道她要让我离开她时,天天醉生梦死,一天醉上2 3次,半个多月皆是如此.这几天总算好了点,以为可以坦然的面对她.可当她说出那几个字的时候，眼泪却是决然的流上了脸庞 . 对她的爱总是太直接和真实，无法掩饰自己的心情.会因为她的几个决绝的词句而难受很久,也会记着她无意中露出的天真可爱.记住了刹那间的永恒. 无法有任何的争取,言语上的爱情是如此脆弱.想好好追求她,却无能为力. 不知道会不会爱着她,会不会一直的等待.只能期待时间的拯救. 如果这世界有魔鬼，我要跟它作个交易:用我的一生所有换取和她的长相斯守.因为我爱她. 写着这些东西的时候，心一直象被双手紧紧的抓住，很疼很疼.窒息得想要死去. 8月13日 重新搞起。。。 她把我的另一个马甲Q也删掉了，把我的最后一丝期待变成了无奈。 她在用一种决绝的方式告诉我，say goodbye forever. 也许用词不当，2个人也没有在一起过，管他呢。 一切都是过去的。 我不知道我以后会如何，象以前那样等她，爱她；还是虚情假意的玩玩而已。 刚才在HF里碰见她，心理依旧很紧张，很难受。 过于敏感的天平座果然不是玩爱情的料。什么事都想得太多。呵呵。 心里却是很确定，我爱着她，真心的，虽然我也知道我是在SB西西的搞着网恋。 这世界充满了2B。 脑子里被她充斥，无法忘记。
很多东西都没了，象天空绽开的烟火，来不及说再见，就没了。
今天的RTB赢了，呵呵，头晕了几天终于赢了。CWCL缺是大跌眼睛的挂了。 不知道他们是如何看待CWCL的，就象是个单恋的爱情，你在乎的，对方未必在乎。 呵呵
以后继续坚持搞起BLOG。。不再偷懒了。
有人看得懂我说了什么么？ 懂？ 不懂？ 懂. 不懂。。。。
4月9日 淡然 最近开始对WAR3没有了激情，通宵的时候不再象以前那样那么有冲劲的打SOLO。我知道我开始放弃了SOLO，从接手队伍后，我就开始放弃。但是我能在队伍中得到激情和满足，只是夜深人静时，却开始少了些什么。我不确定我是不是需要个人来陪我，也许我该恢复些正常的生活规律，或者我是感觉到寂寞了。缺少目标么？还是缺少了奋斗。 也许，重新投入工作后，会好些。坚强起来，大头，你是最棒的！ 3月18日 微笑，对自己。挺有意思的摇滚- 我开始摇滚了 by 正午阳光
挺有意思的一歌，很老的了。以前跟几个朋友在玩的时候自己唱着总是很喜欢吼那一段：我要你滚，我要你滚！
我没钱没地位,因为我爸他没职位,我爸不可能受贿,我也不惭愧. 我从小很刻苦,可学的东西没用处,我学了10年算算数,可最后让我喂猪. 你给我指了条路,让我替你扛包袱,说:活着就得装糊涂,要不然就开除!!! 我不想装糊涂,想找个地方住,我浑身都是嘴,却挨了你一腿. 我开始摇滚了,我先留头发再剃个秃子 我开始摇滚了,谁借我两儿钱我买把吉他 我开始摇滚了,我喝点小酒再找点想法 我开始摇滚了,我摇不摇滚(要不要滚),我要你滚,我要你滚.....呸!
发现自己什么鸟都不是，P都不如。有再多钱又怎么用。
扯着自己的嘴角，让自己摆出笑容。。。。哪怕心里想哭
3月17日 一些话李敖说过，不要考验人，人是经不起考验的。我相信。我们不要相信两地情，我们只相信：今天你还在我身边。天下有情人，能在一起就尽量在一起吧，因为现实的原因不能在一起的，也不必太在意，顺其自然，不要相信“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？”那是理想，不是现实。现在的现实就是：人性不是这样的，现在的社会是充满诱惑的，人性是经不起考验的。 自己尽量做到诚信忠贞，但不要考验别人，人性如此而已。 有点回到以前的日子跟盆菜，DS 俩个一起打一天屠龙记。结果打了4小时，失败了两次，最后还是挂在一个谁也想不到的失误上，大家都很认真，有点回到了一年前的日子里。感觉真好，DS要回去上课了，没有能继续，今天晚上一定要把他打通了=。= 。。。。。。。好累，好久没有整天都是玩RPG的了。。
PS：防线在昨天的一次对话中崩溃，再次回到一个没有尽头的思念，疯狂的想着她。不知道能做什么。相思如刀。再次的被自己所伤。 3月15日 3.15 爱的周年祭今天不单单是一个消费权益保护的日子，对我而言，更代表着许多的记忆和快乐，还有痛楚。前几天拿到了几包万宝路，就狠狠的抽了个过瘾。它的英文名字marlboro被舒祺诠释成:Man always remembers love because of romance only.是的。我很喜欢这样的意思。
Savage Garden--I Knew I Loved You Maybe it's intuition 下载：http://image.hjbbs.com/file/200410/200410269430222025.wma http://202.108.221.27/school/download/music/I%20Knew%20I%20Loved%20You.mp3
10月3日 累带队打了个小友谊赛。对方是个不知名小队。5V5 KOF，居然打了3小时。打完比赛下来感觉一个字：累。 看着旁边的小混混或者小员工都带着个内人，心里真是羡慕。呵呵。今天连安身的地方都没有．．我是一只小小流浪狗．．． 一笑而过 10月1日 越大越小今天回了趟老家，路过一个小时候经常去玩耍的水渠，那是个水渠的源头。 今天在车上看见它时，突然很以外的发现，它居然是那么的小那么的细，我只是轻轻一跃就可以跨过。 想起以前，它对于我来说，是个深不可测的，充满恐怖意味的水潭。我小时候对它总是充满敬畏。虽然在这里经常能钓到很多大鱼，它那带着恐怖意味的身份总是让我望而却步。而那里，老人们为了让小孩子远离它，更是跟我们说了许多关于它的恐怖故事。于是，直到我离开小镇，那里依然是我心里一个神秘诡异的所在。 但今天看来，它原来只是一条小小的水渠，一如以前的肮脏。周围依旧是成堆的垃圾。只是个贫穷的伤疤。原来，不过如此。我笑笑。羡慕小时候的简单。 我离开小镇的时候是多少岁来着？84年的我那时应该是9岁吧。 哦，原来如此 9月27日 陈年旧梦.碎 又做梦了,样子几乎还是差不多.有时会带着眼泪.惊醒后还是无法入睡,会想她,不可停止的想.破碎的记忆.关于开始,答应我的那天的对话，每一句话都很清晰的记得;关于一起的生活，关于她的眼神;粉红的眼镜,大大的眼睛,很无辜的看着我;拽拽的拽着我耳朵凶我,会想到用我那用不上的蚊帐做鱼网去抓学校池塘里的鱼.会开始依赖我,开着我的肩膀说累.上自习时经常睡着.....想她的时候会带着笑,很开心.之后就是绞痛.540多天了.还是无法抹去,所有的那些依旧存在.以后是在发疯的抓狂. 不知道如何逃避. 05年的9月,在我为数不多的几个昼夜睡眠中,这样的梦境陪伴我每一次. 对不起. 9月26日 小游戏9月24日 等待,思考. 前一天在床上赖了19小时.让我的睡眠变成了负担.
起来一看,超过21:30了，无法出去,只能继续的躺着,努力让自己入睡.
睡着了一会.很快的又醒,又睡下.如此翻来覆去.到了0点过,却再也无法入睡.只好发呆.以便等待清晨的到来.好出去玩.脑子里早以清醒.开始考虑自己的事,工作，感情.总是无法逃避的. 一定要让自己奋起.不会被人小视,不甘做弱者.也只有这样的时候.自己才会清醒,才会现实而坚强. 不知道自己是否开始麻木，无法确定. 只是开始习惯了如此应对.总算要决定了些事,起来却发现又有不少余虑,我终究不是太果断的人.
但总是要做的.有时候无处可逃的人才是最可怕的. 9月14日 边走边写题记 暑假里一如以前的来了番旅游，从北京，烟台。青岛。哈尔滨。广州。桂林。洛阳，开封。在列车上我度过了我绝大部分的假期时间。写不需要理由。想了便写了，不为了走，也不为了想。随便写，随便看。走着走着，我们都睡着了——拖鞋 ===================== 解析爱情 很多年后,我们都长大了. 还是喜欢你上课时咬铅笔的模样. 喜欢你讲题时专注的目光. 喜欢你淡然的把手搭在我的肩膀上。 喜欢那每个雨后. 你坐在台阶上单薄的背影. 很多年后.我们都长大了。 我还是喜欢那时你嘴上挂着的坏坏的笑. 高中上解析几何. 老师告诉我们， 两条直线有三种位置关系. 平行,异面,相交. 如果. 把直线用相爱的男女代替, 也会是三种位置关系吗? 拿出两只笔, 在空中交错. 平行! 两个相互守望的人. 从开始到结束. 中间隔着的是那条永远无法横渡的银河. 守望. 啼血的杜鹃. 异面. 很奇异的一种关系. 一种看似没有关联的关系。 却因为垂直的距离上的两个点. 在陌生中发生着爱情. 总是擦肩而过。 总是莫名感动。 但仅仅是两个背对着的人. 在最近的距离中. 生产,消亡. 相交. 举过头顶. 挡住灿烂阳光的那一点. 却无法遮掩岔口的苍白. 一点点的靠近,融合,交叉,一点点的远离. 举过头顶, 挡住灿烂眼光的那一点啊! 很多年后，我们都长大了。 我还是喜欢当年的你。 我的爱情观. 算了, 如消逝的青春. 珍藏在记忆的小盒子里。 睡在我身边的你. =================== 哭 那个孩子在哭。 旁边的大人们在笑。 她的洋娃娃掉在了地上。 挂着笑的脸上沾了土。 我走近。 俯身， 将娃娃捡起。 拿出背包里的白色手绢。 轻轻擦拭。 红色的小嘴。 水晶剔透的眼睛。 略微打着卷的黑发。 很漂亮的一个娃娃。 除了那透着粉红的脸上，挂着的黑色污垢。 手绢黑了， 娃娃笑了。 粉红的脸。 透着些羞涩。 小女孩也笑了。 抱着我递给她的娃娃。 笑着的眼睛里挂着泪花，转啊转的！ 女孩有着和娃娃同样透彻的眼睛。 我注意到。 她身上的衣裳却是破旧的。 那群笑着的大人中。 一位高大的男士。 “这么小就偷东西，长大了也不会是什么好东西。” 女孩惊恐的双眼四处求救着。 最终落在了我的身上。 我沉默了。 沾着污垢的白色手绢藏在背后。 后退一步。 女孩被带走了。 和那个被紧紧抱在怀里的娃娃。 消失在街角。 四散的人群里。 一个人孤独的站立着。 长长的在地面上拉出长长的影子。 哭。 哭泣的笑着的疯狂的卑微的残破的美好的。 ==================== 我的左脸 六点三十分 吃饭的点，粥吧里却空无一人。 视线四处搜索一圈。 在最朝里靠墙的桌子旁坐下 这是店里唯一占据中央的位置 我可以看到两旁的任意一个位子 点了碗皮蛋瘦肉粥 现熬的，需要用时间来换取温暖的。 静静的坐在那里等我的粥 逐渐的，两旁的桌子旁坐满了人。 店里开始放命运交响曲 尽管在这样小也谈不上特色的小店里放这样的音乐，有种不合时宜的交错。 但我的思想仍旧享受着钢琴声带来的宁静 挪动了下身子。 我并没有观察别人的习惯。 那为什么要转动身体那？ 当无聊的时候，我就会对自己的肢体语言进行支解。 我的左脸。 是的，大概只有此刻我才能够发现我时常以左脸示人。 我的左脸。 安静的左脸。 在面对陌生人的时刻。 因为陌生，没有必要伪装。 我会把自己真正的一面示人。 我的左脸。 阴影中的左脸 带着点朦胧，带着点忧伤，带着点沉淀的苦涩。 那是风浪过后的平静。 没有波澜，没有激荡，有的只是融合，和身旁无生命物体的融合。 好象倾听命运却昏睡的我。 粥来了。 一碗稠稠的，散布温暖的粥。 勺子轻轻从底部翻起，顺时针搅拌。 香气弥漫，在鼻子正下方。 每喝一口，仰起我的左脸。 我没有观察别人的习惯。 却习惯以左脸示人。 粥剩半碗，盘子里横躺着的半块煎饼。 麻烦下，算下多少钱。 路过中央的通道，我的左脸，从上方斜逸进的光照着。 偷窥 我的左脸。 我没有观察别人的习惯。 却习惯以左脸示人 ========================== 瓶子外面下起了雨 凌晨1点。 坐在公交车上昏昏欲睡。 已经是下雨的第三天。 没有了凉爽冲刷炎热的喜悦。 只剩下一只忽明忽暗的烟。 在这个世界上拖着疲倦的我。 在瓶子里面。 瓶子外面下起了雨。 湿气在瓶子上拉出一层淡淡的画布。 朦胧了我看世界的眼。 路灯闪烁。 城市被雨水清洗过后，格外的黯淡。 象个在阴影中听歌的男孩。 此刻的他是安静的。 无聊的手指轻轻弹跳到玻璃上。 在上面胡乱的涂抹起来。 我爱萍！ 不知道怎么就写出这三个字。 斜着头靠在背椅上。 看着我画出的图案在雨水的冲刷下。 被一丝丝的扯碎。 眼睛放弃了眼睛。 睡着了。 瓶子外面下起了雨， 躲在瓶子里蜷缩的我。 ============= [初秋] 感受初秋. 只是楼下麻将声从1点到12点半的缩减. 趴在窗台的我. 披了件外套. 望着灯光背后的黑暗. 想唱首歌. 一首熟识的老歌. 才发现声音也是颤栗的. 在身体的战栗后. 大概是一种默契 一种呼应. 它们唤起了我心的颤抖. 身的冷可以用衣来温暖。 心的冷又要用什么来温暖。 蜷缩在床角的我. 被被子裹着 不停打着冷战. 牙齿的摩擦声. 在空荡的房间里打着秋千. 荡到东,荡到西. 却找不到落脚的地方. 夜深了，秋凉了。 该睡了。 一个熟睡的你，一个失眠的我。 在初秋 9月12日 深邃的孤独有些东西，你可以日日夜夜与之相对。但其实，你只是在消磨——消磨时间和孤独。 像浮在水面的泡沫。太浅，所以无法触及灵魂。 我说的，可以是网络。 开始是在什么时候，五年前？还是六年前？ 初见是繁华耀眼，然后光彩散尽，感到厌倦。 有天早上突然发现，我拥有很多个邮箱，但是没有人给我写信。我和很多不认识的人聊过天，但是我想不起来聊过什么。我到很多地方注册了会员，但是忘记了密码。 我厌倦网络，是因为它太复杂。 在网络上，你可以去看，可以去想，可以去回忆，可以去相信，但不要试图去拥有。那是一个虚无的世界，没有什么东西真正属于你。 通常打开电脑，没有新的邮件，于是叹口气，放上一首歌，去看文章。自己的，别人的。有时候会发一个帖子。大多时候只是看，心里暗暗点评，但不说话。 网上有太多地方可以去，有太多事情可以做，有太多歌曲可以听，有太多游戏可以玩。 可是我不想。哪里都不想去，什么都不想做。不想听，也不想玩。 有人问我的QQ，我说我不上的。他问那你平时怎么和别人聊天，我说我为什么要和别人聊天。 可是我为什么要上网？ 如果除去为了工作，还有原因的话，那又是什么？ 为什么有的人可以日日夜夜泡在上面，为什么有的人会将一些虚幻的文字视为生命。 不管你开心还是悲伤，不管你苍老还是年轻，不管你无聊还是充实，你都可以去上网。 但你不可以孤独。 网络可以让开心的人悲伤，让悲伤的人开心；也可以让开心的人更开心，悲伤的人更悲伤。 但是它只能让孤独的人更孤独。 我知道，不管我上网去哪里，不管去做什么，其实我不过是在等待。 或是怀念。 看着论坛里的文章不断的更新，时常会恍惚，觉得自己好象是孤魂野鬼，飘荡在不属于自己的世界。 那是一个太复杂的世界，我不喜欢。 但是不可以离开，因为要以来它传达讯息。 它无法让我真正的悲伤，无法让我真正的快乐。因为归根到底，那只不过是一堆文字和符号。 只有一个人才可以让一个人悲伤，只有一个人才可以让一个人快乐。 网络，那是薄冰上的行走，泡沫上的舞步…… |
|
|
